Lix Molina xXx PUMA – Episodio I: BBK xXx Nacho Errando

Publicado por el 09/08/2018 en Crónicas

 

 

Como toda buena colonización, comencemos por el asentamiento de las tropas en terreno hostil: el BBK.

“Colonización; Establecimiento de un conjunto de personas en un territorio alejado de su pueblo, país o región de origen con la intención de poblarlo y explotar sus riquezas.”

Llegar al BBK es todo un jaleo. Ten suerte de llegar antes de las 5PM. Hasta esa hora hay buses directos al camping (centro base o sede del mal, como me gusta llamarlo), sino te toca hacer un transbordo muy simpático -bus, cuesta hacia arriba 25 min, bus, cola del camping, camina hasta encontrar sitio entre las tiendas- con toda la tralla que llevas (nevera, tienda, colchón hinchable, mochila de moderno campista, Etc.).

¿Cuál es el BBK Starter Pack?

 

 

1. Llevar ZAPATILLAS BLANCAS (normalmente carísimas) que finalmente acabarán decoradas con ese toquecillo de “me acabo de meter en una pelea con bikini en el barro a muerte”. (Me incluyo).

2. Típica tienda de campaña para 4 PERSONAS, no pequeños. No hablo de las 2 seconds de Decathlon, estoy hablando de tiendas acomodadas con colchones hinchables, equipadas con sillas de montañero o uno de esos taburetes plegables (que parece como una sillita de director de cine de pueblo). (No me incluyo, estaba en una 2 seconds que mis colegas llamaban ‘la habitación roja’, claustrofóbica, pero práctica, en verdad me morí del agobio).

3. CONDONES (iba a ponerlo en primer lugar lol). Los festivales son como una especie de coto de caza o Fortnite del ligoteo. Festival es sinónimo a “te acabarás enrollando con el amigo de tu conocido/vecino de tienda/amigo/rarito que baila como una cobra asesina”. Que bonitos son los paseos de la vergüenza de vuelta a la tienda de campaña.

4. GLITTER around all your body baby.

¿Qué tipos de peña hay en el BBK?

 

 

1. El típico “Ey chicos, ¿sabéis dónde puedo pillar un poco de…?”. Podréis diferenciarlos del resto del grupo como el personaje pintoresco con aspecto de ser el ex-bajista de un grupo de ska o simplemente con pinta desaliñada (Ej. camisa entreabierta y sudada AF). Finalidad de este sujeto: se la sudan las bandas de música, va a pegársela, pero no se ha gestionado muy guay.

2. El/La que va de ligoteo. Su felicidad depende de lo que pase en los conciertos (“lo que pase”). No os metáis en su terreno, son un brutal tiburón. Potenciales víctimas de estos ligones (por orden de preferencia):

· Buenorro/a que justo lo acaba de dejar con su pareja (la típica de verano).
· Horny guiris.
· Primerizos/as en festivales que simplemente se dejan llevar (se ponen muy trufa, sinónimo de fácil).

3. Los que van “de tranquis/semaos”. Quieren llegar a todo, pero tampoco se complican. Una especie de Melendis de la vida “sin pausa, pero sin prisas”. Se identifican mediante frases como:

· “Yo pretendo estar a la 1AM en la tienda hoy”.
· “A mí no me pilléis alcohol, si eso un par de cervezas, no quiero beber mucho esta noche”.
· “Me estoy agobiando, yo creo que yo por hoy bien, ¿no os molesta, no?”.

4. YISUSCRIST OF THE FUCKING FEST BRUDAH. Ellos abrirán las aguas, te guiarán en el camino. Ellos tienen ganas, les mola la música, se lían, hacen que te líes, son los maestros de ceremonias, inventan una super pajita con muchas pajitas para beber a más distancia, traen birra cuando tienes la lengua como un gatete, probablemente se enrollan con tus colegas, consiguen cosas gratis, son los organizadores de los corrillos de break, u know what that mean bro?

5. La peña que grita ¡¡¡ANTONIO!!!

6. Horny guiris.

¿Itinerario del BBK 2018?

 

 

Día 0 – 11 de julio

Es el día en el que se llega reventado + se comen snacks de carretera + se monta tu tienda + se monta la tienda de tus amigos/as con pocas habilidades campistas + se asiste a la ‘pre-fiesta’ montada en el camping (donde actuaron: POLITOXICOMANO BOY and EL TÍO DE LAS TROMPETILLAS) + cruzarte con un par de conocidos + tantear el terreno + ir a dormir como un pequeño agaposni.

 

 

Día 1 – 12 de julio

Primer día de festival.

PASO 1: recolección de bienes para y por la supervivencia del equipo (COMIDA + ALCOHOL).

PASO 2: darle al bebercio y prepararse para los conciertos.

1º Childish Gambino (animalada).
2º ALT-J
3º Florence and the Machine (animalada, pero desde la zona VIP).

Por fin llega Nacho vestido de PUMA, de punta en blanco, quiere. Estamos en la VIP y estamos viendo a Florence. En la zona se encuentran especímenes como soyunapringada, Pantomima Full y el full equip de PUMA. Nacho bebe Ron&Cola, yo GinTonic.

4º Bomba Estéreo

 

 

Tras quemar la zona VIP, llaman a Nacho sus amigos “waterpolistas”, salimos disparados al campo de batalla.

(El relato de los siguientes hechos está sostenido por distintos testimonios y algunos flashes de la noche recordados por mí).

Encontramos a los “waterpolistas”, continuamos bebiendo, nos vamos a los escenarios-carpa, de camino nos encontramos a mi hermana y a sus amigas con el cuerpo de bomberos (uno de sus amigas se había desmayado de estar en primera fila -no entiendo por qué la peña piensa que primera fila es sinónimo de más diversión, a mí me pone súper nerviosa, I need space to show my moves– ). Nos ponemos a bailar con las mantas térmicas (o capas del espacio, dependiendo del grado de alcoholemia que lleves en el cuerpo).

45 min más tarde llegamos a los escenarios-carpa, lo damos todo, le robo el ligue a Nacho, un colega suyo “waterpolista”, me invita a una hamburguesa con patatas (alabado sea ese pequeño Adonis), como tengo sueño, me meto en un bus y hago la del humo. Nacho te quiero.

 

 

Día 2 – 13 de julio

Empiezo el día no acordándome de cómo he llegado a la tienda, con mil llamadas en el móvil, mi hermana se levanta y se sorprende de que haya llegado al camping.

Empiezo a llamar a Nacho, pero no me lo coge. Seguro que la he liado muy jeby. Me lo coge: -“dime que ayer no la lié…”. Todas esas llamadas eran porque anoche había sido la YISUSCRIST OF THE FUCKING FEST BRUDAH y querían continuar pegándosela conmigo en el camping. Quedamos más tarde, cuelgo. Resaca hasta que quedamos para arreglarnos y beber.

De camino a donde he quedado con Nacho me paran un grupo de chicos saludándome, no considero que tengo una cara muy común. Nacho aparece. Llegamos a su campo base y me doy cuenta de que los chicos que me han saludado son los amigos de Nacho. Se ve que ayer me puse modo Yoda y todos me recuerdan pero yo no me acuerdo de nadie.

LOL.

 

 

Me doy cuenta de que ayer un amigo de Nacho me pagó la cena, está bueno, me lo ligo, nos ponemos todos ciegos, él se disloca un hombro intentando coger el móvil, la ambulancia tarda una hora en llegar, empieza a llover, le tapamos con una manta en medio del camping rollo escena de Crímenes Imperfectos, me voy a tener que buscar a otro. Vamos para el festival.

Nos perdemos King Gizzard & The Lizard Wizard, pero nos cascamos un The XX bajo la lluvia (TRALLA). Acaba, nos escribe Francesco (#PUMATEAM), Nacho y yo vamos para la VIP, bailamos, bebemos, el #REDBULLTEAM se apunta. Nos vamos de artista en artista, acabamos en la parte de detrás de un escenario, hay barra libre, y tiendas de campaña estilo indio nativo, todo es muy fancy y muy chill, nos emborrachamos más, botellitas de agua fresca o palmo.

 

 

Nacho está cansado. Me acompaña al baño de la VIP (una exquisitez, con pétalos de rosa, papel higiénico, buena iluminación, mis dieses). Ring, ring. Nacho pone cara seria, aunque en verdad parece que tiene un poco de angustia. El buenorro con el brazo mirando para Honduras ha resurgido de sus cenizas como el ave fénix y vuelve al festival. Me despido de Nacho, me voy con el buenorro.

(La típica del ligoteo festivalero).

 

 

Día 3 – 14 de julio (THE FINAL COUNTDOWN)

(Paseo de la vergüenza).

Resaca + fotos (que no sean al borde del coma etílico) + ducha fresquita.

 

 

(Los sucesos que transcurrieron a lo larga de esa mañana no fueron excesivamente interesantes).

Acabamos en el camping de Nacho. A Nacho ahora le gusta el Trap, Nacho quiere ir a ver a Bejo, Nacho intenta movilizar a las masas, Nacho las mueve pero Nacho ha llegado tarde al concierto de Bejo y se pierde.

Somos un grupo enorme de gente y no se cómo acabamos en JUNGLE. Nacho aparece, pero yo voy al baño y me pierdo. Nadie lleva móvil pero el buenorro “waterpolista” se las ingenia para encontrarme, reagruparme con la manada y comerme la boca en el proceso.

 

 

Bailoteo, bailoteo (30 min más tarde me doy cuenta de que el grupo que está tocando es Gorillaz). Nos vamos a un puesto de Beefeater con una tarima, nos tiramos por unos toboganes, Nacho le dice a la camarera que es mi cumple (y menudo cumple), pim, pam, gintonic, gintonic, bum, plas, baile, baile, todo el mundo empieza a morrearse, las coreografías de baile cada vez son menos rebuscadas.

 

 

Mucho rato después…Volvemos todos (todos todos no, en verdad el buenorro y yo) al bus que nos lleva al camping como Michael Jackson bailando en ‘Billie Jean’. Nos pillamos unas patatas con cheddar, no estaban muy finas, de ahí a la tienda y de la tienda, ¿qué mejor manera de acabar un festival que con mi hermana mirando fijamente al buenorro diciendole “Ahí va un valiente”?

 

Editor: Lix Molina
Filmmaker: NachoErrando

 

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"Yo no busco, yo encuentro"

Pablo Picasso